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Que oye, mejor que haya tardado en volver a aparecer, mejor ahora que el día del parto con el tema de las gafas, por ejemplo.
Todo empezó el pasado 20 de Junio, el día anterior a nuestro aniversario. Sr. Marido, hombre coqueto donde los haya aunque no le haga falta ninguna, decide que el estado de su cabellera se empieza a asemejar a una oveja (que conste que la comparación es suya, no mia).
- "Cariño, vamos a la pelu a que te rapen"
- "Paso"
- "Vamos a casa de mi tia a por el cortapelo?"
- "Paso"
- "Pues tu me dirás"
- "Ya veremos"
Yo creo que entre otras cosas, lo que estaba era aburrido. En fin.
Yo me lié con el ordenador, o con PF, o quien sabe con qué, mientras que Sr.Marido desaparecía en el baño. Al cabo de un rato me llama pidiendo ayuda. Me temo lo peor...
"Oye mira, que necesito que me repases por aquí atrás por la nuca..."
Le miro ojiplática. No ha tenido mejor idea que cortarse el pelo EL MISMO a tijera. Para ser sincera, no le ha quedado nada mal, pero ahora pretende que yo repase la parte de atrás. Peligro. Cortar el pelo es lo que peor hago después de dibujar, soy totalmente nula. Esto acaba mal, lo se.
- "Tarek que te la armo, ya verás"
- "Que no, mira, si solo tienes que cortar por aquí y por aquí" Parece muy fácil, pero tengo clarísimo que no, que voy a hacer un desastre en toda regla. Cojo la tijera, corto por aquí, igualo por allá, ahora unos pelitos que sobran por aquí... Lo que yo decía, un desastre.
Muestra gráfica de que no estoy exagerando ni un pelo....
En fin, que si uno no se fijaba mucho era hasta pasable... Y como ya era casi de noche, decidimos dejar eso de buscar una solución hasta el día siguiente.
21 de Junio, día de nuestro aniversario. El plan del día es salir a comer con SantaMadre a una feria de comida gallega, y pese a eso Sr. Marido, por problemas egipcios varios, tiene un humor de perros. Para animarle un poco, me propongo solucionar el tema capilar, y le pido a Frau Madre que cuando venga se pase por casa de mi tía y nos traiga la máquina cortapelo. Cuando llega a casa, se la enseño toda feliz a Tarek: "Mira cielo, ya te puedes arreglar el pelo!" Mi intención era buena, pero no contaba con el factor "tengo una tía que es un desastre y tiene la cabeza en las nubes". Ella nos mandó el cortapelo, si....pero sin cargador.
Tarek empieza a cortar. Eso tiene poca fuerza. En las zonas con mucho pelo se queda enganchada. Lo estoy viendo venir, lo veo, y cuanto más lo veo más lo temo. Esto va a acabar mal, muy mal, y yo me refugio en el salón porque prefiero no verlo más. No pasan ni 5 minutos cuando oigo a Tarek desde el baño:
- "Hala, ya no hay batería" Y obviamente, tiene el pelo a medio cortar. Y estamos a sábado, son las 2 de la tarde y estamos a punto de salir a comer. Murphy colega, te has superado.
Finalmente mi madre le acercó a una pelu cercana mientras que yo terminaba de preparar las cosas de PF. El peluquero ya se estaba marchando cuando llegaron pero visto el desaguisado no tuvo problema en volver a abrir para pasarle la máquina en menos de 3 minutos y dejarle estupendo. Que Dios se lo pague con un buen novio...
Yo con esto ya pensaba que Murphy se había quedado contento por una temporada, pero no. 5 días después vino a por el postre.
26 de Junio, 9:30 de la mañana. Drew duchada, arreglada y perfumada se dispone a preparar el carrito para marcharnos a Madrid, porque a las 10:30 tengo que estar en un sitio en perfecto estado de revista (en Octubre os cuento el porqué). Un estruendo me avisa de que PF se ha cagado a su estilo, es decir, a lo bestia, justo cuando Tarek se acaba de ir a sacar a los perros. Me lo llevo a cambiar, y decido que voy a tardar menos en bañarle que en limpiarle, aunque preparar un baño estando sola es una tarea algo complicada. Le quito el pañal, vamos hacia el baño, abro el agua, noto que un líquido caliente me cae por la pierna. Que sea pis, por favor, que sea pis....
No es pis. Lo único positivo es que antes de llevarle a la bañera, por precaución, me había quitado la falda.
Intento llegar al cambiador sin pringar todo el suelo, es decir, andando al estilo Chiquito de la Calzada. Es imposible, ambos vamos goteando caca, la alfombrilla y el suelo de la habitación están finos y yo no se por donde empezar a limpiar. PF, todo colaborador él, me ayuda a decidirme de una manera muy directa. Si, se ha meado.
En los 3 segundos en los que dudo si reir o llorar, oigo que se abre la puerta del ascensor. Tarek entra por la puerta con ambos perros y se encuentra una estampa perfecta. Niño manchado de caca hasta el cuello, madre con la pierna llena de caca, alfombrilla llena de caca, cambiador lleno de pis. Es la imagen idílica de la maternidad.
Por si alguien lo duda, bañamos al niño, me duché yo, y los 3 llegamos perfectamente duchados, arreglados y perfumados, solo con 10 minutos de retraso. Murphy, en Madrid hace mucho calor, vete a paseo un rato, anda...