Yo hoy venía a contaros otra cosa, pero yo propongo y la blogosfera dispone. Saliendo de currar me he encontrado este post de Eva con el que me he reído tanto que no me ha quedado otra que contaros la otra cara de la historia.
Creo que no es ningún secreto que Eva y yo, aún sin desvirtuar, nos llevamos muy bien. Pensamos igual en muchísimas cosas, tenemos un sentido del humor cruel parecido, y no miento si os digo que tenemos conversaciones de Whatsapp dignas del club de la comedia. Pero nos distinguimos principalmente en 2 cosas:
1. Ella tiene un embarazo ideal y yo la odio por ello (sin rencores)
2. El estilo en lo que a bebés se refiere. Eso se resumen muy rápidamente con 2 imágenes.
Este es el último pelele que EVA le compró a NM
Este es el último jersey que yo le compré a PF
Queda claro, verdad? Lo curioso es que a mi las cosas que ella compra me parecen monísimas, solo que nunca se las pondría a mi hijo, y ella de momento no me ha llamado hortera a a la cara.
En fin, que lo que es evidente es que a Eva le van a dar el carnet de madre no solo plastificado, si no hasta enmarcado (eso de combinar las fundas de la silla con la estación del año me ha dejado muerta) y yo... yo no llego ni a matricularme para el examen.
Eso del carnet de madre se recibe si consigues pasar por absolutamente todas las fases consumistas por las que tiene que pasar una embarazada antes de tener al susodicho vástago. Y parece que todas con el mismo resultado, y que si no no vale. Al menos esa ha sido mi conclusión tras varios meses de observación.
La primera parte del examen se desarrolla en la macrotienda de bebés más cercana a tu casa (o no, depende del nivel de exigencia de la madre, puede incluso que te vayas a otra comunidad autónoma). La prueba consiste en comprar todos los cachivaches de bebé que te parezcan absolutamente imprescindibles (y que luego seguramente no utilizarás), véase muebles de diseño, habitaciones convertibles, tronas espaciales, colgonas varias (y yo colgaría de los hue$%&$ a quien las vende) y lo más importante: EL CARRITO DEL BEBÉ. Deberás hacer un estudio de mercado sobre todos los carritos habidos y por haber, verlos y compararlos absolutamente todos, pasar varias noches en vela debatiendo con tu pareja, familia y comunidad de vecinos al respecto, y finalmente gastarte una pasta en comprarlo. Si eres madre bloguera deberás dedicar al menos 3 post al tema. Puntuarás con nota si el elegido es un Bugaboo Camaleon o un Stokke Xplory. El notable se otorga a cualquier otro modelo de estas marcas, y el aprobado decentemente a todo el resto de mercado.
Yo esto lo catee con nota. La primera vez que pisé una tienda de bebés de estas fue este viernes, con eso os digo todo. Mi carrito, por si alguien le interesa mi opinión sobre este tema, es un Asalvo Rodeo (no lo busqueis, el modelo ahora se llama Cobra) que le compré de segunda mano a Madi. Mola mil porque es un carro con solera, ha llevado a 2 de las niñas más famosas de la blogosfera antes de llevar PF, y tiene un manguito azul con calaveras que me hizo Madi. Pero toda mi investigación sobre el tema se reduce a que ella me enseñara una foto y yo asintiera encantada de la vida. Era un todoterreno y yo vivo en frente de un parque, que más puedo pedir? Por cierto, no solo catee si no que cometí pecado capital: Lo confieso, me regalaron un Stokke Xplory de segunda mano y lo revendí. Ese día supe que me quedaba sin carnet definitivamente.
La segunda parte del examen es sin duda, la elección de la bolsa del carrito. Como bien nos ha aleccionado Eva en su entrada, si no tienes una bolsa panera plastificada y bordada con el nombre de tu hijo, no eres madre. Si vas a los extremos de Eva (al menos me congratula saber que la suya no es plastificada, gracias a Dios) como ya he dicho, te dan el carnet plastificado y todo. Si tu bolsa es negra, como la mia, te expulsan del club.
Mi bolsa, que por cierto, también fue un regalo de Madi. Y que por si hay alguna duda, yo adoro porque me mola un montón.
El carnet honorífico ya llega con el tema fundas. Si compras fundas para el carro, el carnet te lo dan enmarcado. Si las combinas con las diferentes estaciones del año, como Eva, creo que te preparan hasta un acto solemne de entrega. Sobre los diferentes estilos de fundas y su puntuación para el carnet os tendrá que hablar ella y no yo, porque mi máxima experiencia con este tema es ponerle una sabanita al capazo, otra al maxicosi, y ahora una funda polar a la silla. La funda polar, por si cabe alguna duda, es prestada.
Conclusión, que es evidente que tal como me ha calificado mi compañera bloguera, soy una indocumentada, una sinpapeles de la vida. Y tu, que otras pruebas hay que pasar para tener el carnet de madre? Tu suspendes o apruebas?
PD: Que sepáis que me estoy redimiendo, para la silla del coche me lo he currado un poco más, pero eso lo dejo para el siguiente post.